二十一度

我是一个不善表达的人，从大学开始莫名奇妙的断断续续的写着日志，算是一件神奇的事情，虽然都是些毫无营养的东西。以前弄博客到处折腾，自己租空间，或者大大小小各类博客网站尝试，总想着怎么能长久点，后来才发现，简单及久远，又回到最初的起点BLOGGER,虽然卡卡顿顿，但是反正没人看，卡点就卡点吧，毕竟Google大概会比我们活得更长久。  流水的日志，还是略微有点正式，登录账号、编写、排版。相比来微博就放松多了，以至于全民自媒体的网络博客终究败给微博这种一句话、一张图的粗暴表达，虽然粗暴，但自己还是蛮喜欢的。宣泄情绪哪用得着一句句编写大段的文字。于是曾经博客里素未谋面蒙面的朋友，也就逐渐成了没有“讯息”，偶尔几个还能访问的博客，也都随着停更的时间，从1年到2年再无线叠加。毕竟文字是少年的无病呻吟，成年人的无奈，更多只需要一直烟。十年很久，长大很慢，人生就是旅程，不断的相逢与别离。但是真正长大了才发现白驹过隙不在是考试里的成语，逐渐是长大的无奈。老照片会泛黄发潮，电子的存储介质或莫名奇妙的损坏，也只有书本的文字可以活得更远。  互联网很好，从搜索引擎到AI问答，可以帮人记住很多、方便获取很多。互联网也很烂，抹除记忆只需要一条指令、口令。电子的新闻替代了报纸，但终究抵不过报纸，之前在媒体单位上班，每遇到一个官员的落马，第一件事就是清除网站历史的新闻报道，在位时夸的天花乱坠，落马后抹除的一干二净，可笑荒诞的事情，就这么每天在生活里上演。言论正确成为中文网站唯尚的标准，于是大量的个人网站消失、互动社区被强制关停、搜索快照下线、媒体网站历史文字批量清除。网络世界从信息爆炸转换到资源贫瘠，也就短短十几年。 于是整个互联网像自己的博客一样，更多的只剩口水文字，似乎只有与社会、政治无关的如娱乐消息才能有一席生存之地。 网络少了一些东西，每天打开电脑就等于开始了一天的工作，于是从电脑爱好者变成了电脑厌恶者。我讨厌工作、厌烦上班，当然谁不是呢。  羡慕那些情感丰富，善于表达的人，也羡慕那些生活丰富多姿的人。要活成自己理想的样子不容易，人都是懒惰的，干事情坚持很难。从博客到微博开始像是坚持了很久的事情的解脱，可是到后面，也只是刷刷新鲜事，没有了分享欲的生活就开始乏味如水，只有回忆才历久弥新回味无穷。迅哥儿有朝花夕拾，我也就偶尔写写吧，就如现在还可以翻翻几年、十年前的文...

以前逛旧书店，在那些些泛黄的书页流淌着的岁月痕迹总觉得是唯一的，数字时代的问题和图像似乎再也不燃尘埃。昨天突然听到这首生如夏花，十七八岁的记忆却不自觉朦胧的浮现出来。原来泛黄的不只是书页，还有自己一路走过的回忆。网络时代的浮躁，跟自己的心性一样，很难再安静下来，以前爱不释手的书本，再也打不起兴趣去翻。于是刷着短视频，这些爆炸、无脑的小视频、图片、段子，打发了无聊的闲暇时间。  "欲买桂花同载酒，终不似少年游"，少年总是容易满足的。以前写一些，毫无营养的日志，慢慢的日志不写了，微博不发了，朋友圈也停了。似乎人长大都一样。看看以前的一些网上认识的朋友，博客也几乎齐刷刷的停止在了十多年前。结婚、生子，亲人逐渐老去，少年也抵不过生活的琐碎，慢慢油腻，变成自己最初讨厌的样子。  

 因为戴眼镜真的很烦，又笨又重。对手术了解了很久，但是一直没有下定决心，心理总有点忐忑。 过年的时候恰好有同学在微信群说手术的事情，恰好眼镜也需要更换了（大学毕业刚上班的时候配的），同时社保卡余额也足了，于是挂了一个华西的号，拖延症患者终于算上船了。号需要提前一周挂，还是很容易，完全没必要找号贩子。 第二周到点去做了检查，前后差不多半小时，非常快。800度，没有散光，角膜比较厚，医生说飞秒、瓣飞秒激光都可以。然后约了手术时间。按医嘱，手术前一周内需要去复光，二次确认近视度数，术前三天需要自己在家点眼药。纠结了很多年的我 就这样赶鸭子上架的把近视手术约好了，当然躺手术台上之前都可以反悔。 到了近视手术当天，自己倾向全飞，但是度数高，按照医生建议还是做的瓣飞秒。当然价格便宜了6000多。差不多1.6W。这里成都比较坑，近视手术不能用医保卡里的个人余额，医保局有点xx。 手术我排第十个，等第一批进去的时候，心理还是有点慌，砰砰的。进门换手术服，有医生帮忙清洗眼镜，洗完上手术台。瓣飞秒需要两台设备，先在飞秒激光下两眼切个口子，制作角膜瓣。然后走到准分子激光台上，医生掀开切好的角膜瓣，打磨度数，然后又重新盖好，这会有点焦糊味。下手术台医生检查一下眼睛，然后带上一个全是孔的眼罩，自己走回家了。整个过程行云流水，从进去到出来不到10分钟。 透过眼罩世界都是模糊的，什么都看不清楚，但刚好可以行走。凭着记忆，坐地铁转公交，走回家。等麻药退后，眼睛开始有点刺痛，只留眼泪，不过还好可以忍受，我开始理解为啥要戴个眼罩了，防止痛的时候手去摸眼睛感染。差不多4小时左右疼痛感小时了，视觉还是模模糊糊有些清洗了，可以勉强看看手机，回消息。当天睡的比较早，第二天早上7点要去医院第一次复查。第二天起床扯掉眼罩，感觉好多年没有这么清晰的看过这个世界了，觉得手术真的比较值。到医院医生简单检查眼睛状况，双眼视觉5.1 ,医生说状况挺不错，然后就回家开始每天点眼药水。 今天是术后第二天，我自己没有任何异常，白天晚上都如鱼得水，手术群里有部分朋友有些许异物感 或者看书 近物模糊 晚上炫光。刚做完手术这些都是正常现象，一般一周到一个月会逐渐消失，达到最佳视觉。但是这些恢复期的症状我居然都没有，还蛮开心。

年龄越大，越来越没有激情了。什么生日、高考。。。感觉都是平平淡淡，很难有事情还能泛起心灵的伊莲。不过也还好，算算哪天可能连朋友圈、微博这样一句话的状态都不愿发表的时候，估计离生命结尾也就真的快了。 facebook上看到很多年没见的大学同学，才发现聚散寻常，以前有过失落不适应。最后发现，除了自己，没有人能陪你走到最后。 不过趁着这难得的一次流畅的翻墙，还是乌拉乌拉留这一篇乱七八糟的日志。该死的键盘没电了，。

今日小寒，过完这天今年也就算正式结束了。 上完第一个d班，回来已经快10点了。躺床上看看电视，不经意看到cctv怀旧剧场的《珍珠传奇》。虽然算是从来没有看过，但对这部剧集名字却印象深刻。应该是上世纪八十年代的剧集了，也是我记忆里有印象的第一部电视剧。 时光荏苒，旧的东西总能勾起无边的回忆。 就像周末看的《智取威虎山》，原著是妈妈年轻时候看的老电影了。小时候总听妈妈讲过去的一些事情，趣事、乐事、心酸事，每次妈妈讲威虎山里面的情节都神采奕奕，每一个人物、每一个京剧唱腔、每一个人物动作表情妈妈都记得那么清晰。她年轻的时候没啥娱乐活动，最美的事情应该就是村里的大幕电影了，但能看到电影的机会一年也就那么几次，也至于每一部的细节都能那么熟悉。

成都又叫蓉城，看芙蓉的时候自然已早过了。不过满大街金黄的银杏却把这个季节点缀的淋漓精致。 大学开始离开四川，懵然已快10年。在这个年尾的时节突然回来，眼前的一切有点熟悉也有点陌生。天津的四年大学生活，虽然一直不喜欢这个城市，毕业后却已开始有点怀念，尤其是怀念屋外刺骨的寒风还有宿舍内那暖烘烘的暖气。而巴蜀的天空却老喜欢整日整日的板着阴沉沉的脸，让人从身体到心理的布满了寒意，所以便愈发渴望看看阳光。

比较怀旧，于是总害怕改变，喜欢过安安稳稳的生活，可有渴望有点新鲜刺激的东西.很奇怪也很疑惑我怎么会是这样的一个矛盾体。可终究还是离开了呆了五年多的公司，每个月没有固定打卡的工资，心突然空荡荡的。 前天回了趟家，在成都猫了一周一直不敢回去。非过年过节的回家总感觉有点莫名其妙，更不知道怎么跟别人讲自己辞职的事情。一个人孤零零的飘着，显得尤为孤寂，而我又是那么害怕寂寞。虽然沉默寡言，但总喜欢在热闹地方呆着。 记得小学的时候妈妈总会拿我幼儿时的照片翻翻，还会拿尿尿、生气闭眼、哇哇大哭……的这几张照片数落我，所以小时候一直不喜欢这些照片。在我更大些的时候照片上潮毁了，那时候心里还有些满满的开心，糗事终于销账了，不过妈妈总叹气说可惜。 大学毕业这些年，家里总催着找对象结婚，可自己一直对恋爱，结婚没兴趣，总觉得那是好远的事情。可妈妈走后，突然觉得人生好迷失，一下子没有了精神的依偎。一个人奋斗总是很累很累，想结婚了，突然才发现自己多么的不会跟女孩子沟通。 今天早上去了新公司报到，冷漠的新同事，好不正规的小企业，没有公积金，蓦然的有一股后悔和失落。虽然之前薪水谈的还可以，也就没问太多细节，只是一个劲的想逃离之前的生活。可这一刹那感觉自己被骗了，而且骗的好惨，没有回头的路，只能硬着头皮走下去。

我大抵不是一个安分的人，不那么听话，也不那么顺从，从这点上我也一直觉得自己不是一个好的员工。 这几天忙着辞职手续，也为离职赔款有点发愁。人力、分管副总都找自己谈过了。嗯，很多事其实都没有对错，看机缘吧。虽然一直觉得自己运气坏到家了。 一直以来每一次决定都是谨小慎微，虽然也没做过什么大的决定。于是很羡慕那些可以肆意折腾的人，青春肆意挥霍，再坏了 还有一个坚实的后盾。自己没底气，犹犹豫豫，说到底还是穷怕了，患得患失，害怕失去。 小时候上学，最害怕就是交学杂费，老师的贪婪是我童年最大的阴影。隔三差五的交点收点小钱，回家要钱会被骂，上课没钱交又会被老师数落，一次次的催债。那时候想的最多的就是拿刀将那老师杀掉，以至于未来很多年我都害怕见到警察，脑子里总有一幅做错事被带走的场景！ 小学四年级，二姐初中毕业跟很多人一样踏上南下去广东打工的道路。我知道她心里难受，也知道爸妈的无助，家里太穷！！那些日子一直以来都不敢去回忆，也从不愿跟人说起。 大学时候妈妈生病，家里捉襟见肘，没钱无奈无助，还好二舅家大表哥给了大学四年的生活费。所以大学毕业执意不愿读研，就是想自己能赚点钱，怕了那种没钱的日子。 工作了，开始准备筹钱买房、买车、取媳妇、生娃，算是告别了“穷人”的生活。以前压着一家人的一笔费用，可能只是现在一个月的工资。人生有时候就是很戏剧，永远琢磨不到未来会是什么样子。万事呵呵，还能坏到哪里去？

躺床上半天，小心脏扑通扑通安静不下来，索性拿起手机写这篇日志。标题不知道起什么合适，就索性简简单单的俩个字。 下午终于鼓起勇气交了劳动合同解除申请表，有点小紧张，这一幕在脑海里幻想过很多种场景。真的来的这一刻，却总觉得有那么的一点不适应。 昨天公司大楼刚换上新版的LOGO，今天我决定离开这里，离开这个公司还有这个曾经陌生的城市。五年的时光说不好爱恨，总有些难舍的情愫。 决定离开的这些日子里我想了很多，包括自己的性格，追求。一直以来我觉得我是追求新鲜刺激渴望挑战的，移动不适合自己，一眼望到头的职业生涯和生命，让我很恐惧。可要下定决心离开的时候，又发现自己懒，懒得的改变，害怕改变。既不富有，亦不清贫，就开始有些患得患失。 但终究还是有了这样一个选择。祝愿自己吧，未来的路可以有的更顺利。

7月份的时候购买的Nokia lumia 638手机，冲着4G+WindowsPhone8.1的诱惑，以及对老牌NOKIA的情怀。￥920的价格还算便宜，不过在这个拼硬件的时代，整体硬件配置也就一般，与价格还算相称。 现在使用了一个月后，来说说自己的感受： 优点： 1、WP的系统给人耳目一新的感觉，炫丽的磁贴功能，初见还是很喜欢的。整个菜单结构也清新简单，让人厌倦了android 和IOS后，着实会很兴奋。 2、运行流畅，1G的内存玩起来游刃有余，耗电也不高，晚上充满电，能满满的玩一天，这点绝对比android强。 缺陷： 1、制造粗糙，再也找不到Nokia辉煌时代那种对手机精雕细琢的感觉。之前看过营业厅的实体机模，握手里其实很精致，不过真机那个恶心。 2、App是硬伤，很多软件都是应付上架，正常使用都比较困难。 3、系统还不完善，功能，菜单组织有很多细节的地方感觉就没有用心做。 4、每次拔电池，系统时间都要重设，不知道是不是个例。如果普遍存在，那么微软必然使用回收的旧机型二手原件组装。

有一个姐姐，比我大10岁左右，在我4岁那年离家去了新疆，至今再也没有见过面。 爸妈生我晚，姐姐是领养的孩子，后来爸妈生了二姐，又生了我。家里穷，爸妈每天有忙不完的农活，小学毕业后的姐姐就在家里照顾我，还有洗衣、做饭、喂猪。 小时候很粘姐姐，20多年没见面，对姐姐的印象越来越模糊，只剩下那么几个不清晰的画面。慢慢长大、读书、工作，已习惯了没有姐姐的日子，也似乎生命中不曾有过这么一个至亲的亲人。 姐姐走后我一直很平静，那时候还没有电话，唯一的沟通方式便是写信。妈妈第一次去邮局取信，我知道后哭闹了好几天，想念姐姐的情绪才一下迸发出来。小时候不知道信件的传递方式，以为去取信就能见到姐姐，很天真可爱吧。 爸妈没文化，识字不多。书信的模式都是姐姐来一封，我们回一封，内容都是聊聊家常和一些问候的话语，但每次我都会认真的听二姐念完信里的每一个字。开始的时候写信的事都是二姐完成。1995年，二姐初中毕业，和很多农村孩子一样南下广东打工，那时候我小学三年级。之后姐姐的来信便由我用歪歪曲曲的字回，妈妈念，我写，不会的字用拼音。现在还很清楚的记得信封上那个地址：新疆乌鲁木齐马纳思县新湖一场六连。 想姐姐，真的好希望姐姐能回一次家，于是每次写信都会浓墨重彩的写上这么一笔。姐姐在新疆结婚了，那年春节说好回家来的，可是年少的我盼来了春节，却没能盼来姐姐。第二年生了个大胖小子，寄来厚厚的一踏照片，她们一家人应该很幸福。每次寒暑假在家，都会和妈妈把照片拿出来翻翻。 慢慢的信的来往不再那么频繁，姐姐有了她的家庭，操心的事情也应该越来越多，于是想她回家的事也就不再提了。后来有了电话，多年不见，拿起电话却不知道说什么。姐姐口音变的我已经不再认识，于是意识到小时候的姐姐已经远去了，再也找不回来。 工作了，姐姐问妈妈要了我电话，多年不见的姐弟俩。木讷的我不知道说些什么，姐姐见我不说话，便一个劲的哭，我安慰她。 2012年国庆妈妈生病，电话问姐姐是否回家来，她说家里有事，等明年。“明年”这个词小时候一年又一年的听了好多年。于是我便不再问了。 2013年春天，妈妈走了，姐姐来电话又是一个劲的哭，我不知道说什么，她问我是不是恨她，我说不。不过听起来有点像假话。 家里穷，爸妈养家负担重，小时候的姐姐应该不会太幸福。去新疆是姐姐自己的选择，她的亲生哥哥、姐姐在那边。妈妈说服爸爸...

看过 张谦 同学的< 博客，何去何从 ？>，回味过来写这篇日志，晃眼大半年时光了。从当初写日志的火热，高烧退却，少了那股激情，写日志也就越来越少了，而且少得可怜。 博客干什么？我自己大半也就当作日记本，像一个“暴露狂”与陌生的朋友们分享着自己的心情以及一些乱七八糟的生活琐事。有些事不想向周围熟悉的人说，于是就找这么一个净地倾倒出来，然后就仿佛豁然开朗了。传递什么、分享什么，很多时候没有一个明确的目标，日子稍微一长就不知道写些什么了，于是就是五花八门的大杂烩。像QQ空间、人人网，弥漫的全是些心灵鸡汤，开始觉得新鲜，慢慢的也就厌倦了。 不过生活越来越浮躁，也就很难把一件事情坚持的做下去。博客到微博，概念的炒作，大家也就一股脑追逐新的事物去了。铅华褪尽的博客越来越显得萧条，博客不会再红了，不过也不会灭亡。点点这样的轻博客概念其实挺好，但是博客已经过了大红大紫的年华，想要做起来自然就很难了。回归清净，也才是回到博客的本真。 火与不火不应该是判断博客价值的标准。火的时候，大家都去写，用户多，不过内容也就泛滥了。一个好的博客，关键是要有信息量。个人觉得，微博和博客是互相不可替代的，微博重在快速简单的传递信息，而博客则可以做自己兴趣爱好方面的专业技术的研究分享。  大红大紫渲染的都是商业氛围，重在围观的群众，与内容的质地无关。我们也就跟着乐呵了，微博抑或微信，玩玩就好，玩的开心就好，没必要在乎太多。

人生的路走的太顺了，突然遇到点挫折，便茫然不知所措。瞬间跌入人生的低谷。生命也就索然无味，想解脱，死自然是最简单的了，轻轻的一跃，一了百了。大学毕业前在BBS上跟@TJUTOPKU聊天得出的这么一个结论。 道理谁都明白，可当自己真的遇到了，才发现想要逃脱出来，太难。当然我肯定不会选择轻生，但是心痛的感觉，太撕心裂肺了。很难受，很难受。这种煎熬应该比死还难受吧。 从小到大，一直是同龄人中的佼佼者，从小学到大学，算是顺风顺水，没磨砺，没什么风风雨雨的经历。或许像我这样的穷二代（N代）就应该平平常常的在农村过完一辈子。娶老婆，生孩子，风吹日晒，折腾着自己还有一家人的生计，应该倒也其乐融融。 现在算个城里人，有份很多人羡慕的工作，一年赚个十来万，富不起来，也穷不下去。不过离家太远，于是想换个离家近的，一年一年，妈妈走了，爸爸也越来越老了。未婚，没女友，没房。周围举目无亲。 于是后悔当初为什么非跑省外念大学，非到个八杆子打不到的地方工作。选择通信这个行业，能干啥？去设备商，不年轻了，折腾不起。来重庆移动面试，一年两年三年，那些HR真他妈的不是人，你招个苦逼做技术干活的，搞无聊的群P干啥？一年两年三年都被莫名其妙的刷了。反正大学毕业找工作群面就从来没通过过，不合适的人永远不合适吧。 想抽烟，想喝酒，想去九华山烧香，在佛像前虔诚的跪拜，慢慢变成了当初自己鄙视的样子。

小时候放风筝，总是在每年阳春的三月，村前的田野上开满油菜花，堰坎也零落的开着蒲公英等野花。村子里每家门前的杏树、桃树、李树、梨树也开的满满的，偶尔刮点微风，顺带着一点春雨，回不去的童年，记忆的画面都是好美的，令人回味。 风筝是自己做的，爸爸编竹席，家里总有不尽的竹签，支好一个框架，粘上一大页旧课本的书页，后面加一条长长的纸带，一个属于我的风筝也就做好了。制作的灵感来自山对面沟里的孩子，他们在村间的山脊上放这样的纸风筝，飞的好高好高，可是我糊的风筝却从没飞起来过。时间好快，一直盼望长大的童年渐渐的流逝，可等真的长大了，却又显得有些落寞不堪。 三月，跟同事游天井湖，第一次一起放飞了一个风筝，好高好高，似乎真的触摸到了蓝天。可打算收起来的时候，线断了，风筝摇摇的坠在了远处。最后只拿着空空的一盘线回到租的房子。 如果算是高中离开家的话，人生快一半的时间是在外度过，每次想到这个总是很失落。以前总想着远方，去看海、看大大的草原。可看着亲人一个个离开，或许是该回去了！

大一的时候听同学讲“逼“这字的时候，迷惑的不知道是什么意思。什么2B啊、傻逼之类的词语以前确实没听人讲过。 不知道是我真的清纯，还是四川话语言的差异，不过总的来说，后来我终究算是邪恶了。 大学远远的离开家，开始感觉好爽，可自己想要回去的时候却发现再也难回去了，上天似乎跟我开了一个很大的玩笑。为什么要回去，想了好久可终究没有找到一个十足的理由，也许简简单单的就是一个家的信仰。 今天无意拉开人人网上的时间线，大学开始写BLOG，写了删，删了写，那么多日志，突然发现只有人人网上最全了，我不知道是该高兴还是悲哀。翻开最早的几篇，突然发现自己那时候还是那么的多情和风骚，可以写那么一段一段的文字。当然那些破碎或者滑稽荒唐的记录，也见证了一个2B的成长，青涩的年华或许本来就是那样。 其实每隔几年看当初的自己，都总是会觉得有点荒唐或者说是无知。以前喜欢用年少轻狂这样的词语来描述自己，可惜现在只剩轻狂，早已没有了年少;以前写过我还能孩子气多久，可现在总在感叹什么时候自己才能真正的成熟一点。像个男人一样，扛起生活中所有的担子，而不去害怕、胆怯、逃避。感恩节过去好些日子了，今天也突然想起原来还有这样一个节日。突然很想感谢大学宿舍所有兄弟，四年对我所有2B行为的包容。

喜欢坐火车的感觉,尤其是硬座..从成都到北京或者是从南充往合肥..每次疲惫的逃离车站,忘掉腿的痛苦后,总开始回味旅途的味道。二三十个小时，也只有这个时候人才能够一直那么无声无息的坐在那儿，不用担心被平日里的纷杂事打扰。 沿途的风景总是那么有韵味 秦岭、大巴山，还有沿途各省的风土人情。静静的看日出日落,山川河流.城市山村.....与旅游不同的是 丢掉一切的同时没有一丝的漂泊感，因为当火车停止的那头，总有一个等待自己的窝、有那么几个自己熟悉的人。 时光之所以残忍,是因为它能把人带向未来，却无法带你返回过去。国庆的几天假期，转瞬即逝。来来回回，往往返返，没有想到的是 第一分工作、一个破落而陌生的城市 一呆便是3年有余。 妈妈的病又复发了，不知觉间，这一切来的太快。这么多年第一次回家过中秋，却没想到是这样的结局。陪着妈妈在医院呆的几天里，第一次感觉人生的无助与疲惫。签署放弃治疗办理出院手续，我知道我这个儿子做的太不孝。。。 那天经过南充火车站，回家后妈妈问我为啥不带她去看看火车，我心一下痛了。妈妈辛苦了一辈子，养我上学，自己却呆在山沟里一辈子，火车、飞机对她都是新奇的东西。本来说好了六月的时候带妈妈去新疆，可以坐坐成南的动车，然后飞机去乌鲁木齐。可惜一直再等待着换工作辞职的空暇，可惜一晃到了年底，我却依旧还在这个陌生的原地呆着。恐怕以后也没有机会。。。 走的前一天，姑姑去了，没想到这次回家便是见她的最后一面，突然想起自己还是一个小屁孩的日子。转眼间亲人已尽老去，丢下不愿长大的自己。 整理电脑的资料 看到猫猫师兄“追求结果”的留言，突然感慨很深 ，一些琐碎的东西记录在那，多年后回味也是很美好的一件事情。。我不大知道自己是属于追求结果的那类，还是享受过程的那类，不过害怕改变、渴望稳定，还有这么多年也洗不去的四川情节，从这个层面上，我大抵也是属于猫猫“追求结果”的类型。 我想我是一个懦夫。

实验人员找来100 位大学生，男女各半，然后制作了100 张卡片，卡片上写了从1 到100 总共一百个数字，单数的50 张卡片给男生，双数的50张卡片给女生。但他们并不知道卡片上写的是什么数字。工作人员将卡片拆封，然后贴在该大学生的背后。 实验规则 这个实验设置很简单，就是要男女都能找到适合自己的异性，争取能凑到最大的总和。（奖金金额为编号总和翻10倍）比如，83号男生找到了74号女生配对，那么两人可以获得83+74=1570美元的奖金。但如果2号女生找到了3号男生配对，那么两人只能拿到50美元了。 实验开始 由于大家都不知道自己背后的数字，因此首先就是观察别人，很快分数高的男生和女生很快被大家找出来了。 例如，99 号男生和100 号女生。 这两人身边围了一大群人，大家都想说服他们和自己配成一对。 “来跟我一起嘛！我会给你幸福的！” “我们简直天作之合啊！” 但人类的一夫一妻制决定了，人不可能同时和N个人配对，因此他们变得非常挑剔，他们虽然不知道自己的分数具体是多少，但他们知道一定是比普通人的要高。 为什么？看看围在自己身边的狂蜂浪蝶就知道了，从这些追求者们殷切的眼神中就能够看出来。 那些碰壁的追求者迫于无奈只能退而求其次，原本给自己的目标是一定要找90+的人配对，慢慢的发现80+也可以了，甚至70+或者60+也凑合着过了。但那些数字太小的人就很悲催了，他们到处碰壁，到处被拒，被嫌弃。 据一位学生事后表示，在参加了这场游戏之后，他对人生的理解都有了不同。因为他在短短几小时里就感受到了人间的冷暖——他们背后的数字太小了（基本都是个位数），要找一个愿意配对的人简直是难上加难。最后他们想出来的办法无外乎两条路： 一 个是大家自己找个差不多的凑合凑合算了，比如5 号和6 号俩人配成一对，虽然奖金只有110 美元，那也好过没有。二是和对方商量，如果你愿意和我配对，那么拿到奖金的时候就不是对半分，我愿意给你更多，比如三七分或四六分等等，或者事后再请你吃 饭，虽然请客吃饭花的钱肯定多过奖金数额，但是找不到人配对实在是太没面子了。 （这个在现实中就有交易婚姻（交易条件包括房子，财产，其他物质不等，代际婚姻，假婚姻等） 经过了漫长的配对过程，眼看时间就要到了，还有少数人没有成功配对，这些人没办法了，只能赶紧的草草找人完成任...

发信人: lonelycity (独孤之城), 信区: Game 标 题: Re: 为什么男生这么爱玩电脑游戏啊？ 发信站: 水木社区 (Sat May 26 23:05:24 2012), 站内 女朋友可以连续玩12个小时么？显然不行啊 【 在 total100 (ATV) 的大作中提到: 】 : 为什么男生这么爱玩电脑游戏啊？ : 可以不要女朋友 但是不能不玩电脑游戏 -- ※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 182.99.73.*]

小学 初中 高中 大学.. 高中确实就最值得怀念的..

你说，我结婚了 我问，跟谁啊，对你好么？ 你说，他家很好，他爸爸是干什么的，妈妈是干什么的。 我说，那他呢，对你好么？ 你说，就这样吧。反正是要嫁人。嫁谁都一样。 你说，我要结婚了。 我说，娶的谁啊，这么快。 你说，她是公务员。 我说，你多喜欢人家啊，这么着急往家娶。 你说，她父母都不错，老实人。 我说，你们感情稳定么。 你说，结婚么，就这么过吧。 我没有偏激到，美女一定要嫁穷小子，高富帅一定要娶什么什么样的。 到了年龄了，真的是想找一个合适的人，回家接受长辈的祝福 然而，究竟什么是合适呢？ 在小城市的我，只知道，似乎考上公务员，就拿到一张老婆的上岗证 如果娘家再有点积蓄，似乎就成为了条件很好的一类 然而，好像大学的我们，不是这样挑选的啊 我们看长相，看性格，看人品 我们挑剔对方的为人处世 我们讲究什么共同语言 然而工作之后，发现所有都不是这样的 我总是信誓旦旦的跟自己说，无论别人怎样，都要记得最初的自己 我身边的朋友都跟我 似乎有着一样的想法 我们不是偏激，不是愤青 我们常说，最差，也是希望，我们的婚姻，纯粹因为爱情。