二十一度

7月份的时候购买的Nokia lumia 638手机，冲着4G+WindowsPhone8.1的诱惑，以及对老牌NOKIA的情怀。￥920的价格还算便宜，不过在这个拼硬件的时代，整体硬件配置也就一般，与价格还算相称。 现在使用了一个月后，来说说自己的感受： 优点： 1、WP的系统给人耳目一新的感觉，炫丽的磁贴功能，初见还是很喜欢的。整个菜单结构也清新简单，让人厌倦了android 和IOS后，着实会很兴奋。 2、运行流畅，1G的内存玩起来游刃有余，耗电也不高，晚上充满电，能满满的玩一天，这点绝对比android强。 缺陷： 1、制造粗糙，再也找不到Nokia辉煌时代那种对手机精雕细琢的感觉。之前看过营业厅的实体机模，握手里其实很精致，不过真机那个恶心。 2、App是硬伤，很多软件都是应付上架，正常使用都比较困难。 3、系统还不完善，功能，菜单组织有很多细节的地方感觉就没有用心做。 4、每次拔电池，系统时间都要重设，不知道是不是个例。如果普遍存在，那么微软必然使用回收的旧机型二手原件组装。

有一个姐姐，比我大10岁左右，在我4岁那年离家去了新疆，至今再也没有见过面。 爸妈生我晚，姐姐是领养的孩子，后来爸妈生了二姐，又生了我。家里穷，爸妈每天有忙不完的农活，小学毕业后的姐姐就在家里照顾我，还有洗衣、做饭、喂猪。 小时候很粘姐姐，20多年没见面，对姐姐的印象越来越模糊，只剩下那么几个不清晰的画面。慢慢长大、读书、工作，已习惯了没有姐姐的日子，也似乎生命中不曾有过这么一个至亲的亲人。 姐姐走后我一直很平静，那时候还没有电话，唯一的沟通方式便是写信。妈妈第一次去邮局取信，我知道后哭闹了好几天，想念姐姐的情绪才一下迸发出来。小时候不知道信件的传递方式，以为去取信就能见到姐姐，很天真可爱吧。 爸妈没文化，识字不多。书信的模式都是姐姐来一封，我们回一封，内容都是聊聊家常和一些问候的话语，但每次我都会认真的听二姐念完信里的每一个字。开始的时候写信的事都是二姐完成。1995年，二姐初中毕业，和很多农村孩子一样南下广东打工，那时候我小学三年级。之后姐姐的来信便由我用歪歪曲曲的字回，妈妈念，我写，不会的字用拼音。现在还很清楚的记得信封上那个地址：新疆乌鲁木齐马纳思县新湖一场六连。 想姐姐，真的好希望姐姐能回一次家，于是每次写信都会浓墨重彩的写上这么一笔。姐姐在新疆结婚了，那年春节说好回家来的，可是年少的我盼来了春节，却没能盼来姐姐。第二年生了个大胖小子，寄来厚厚的一踏照片，她们一家人应该很幸福。每次寒暑假在家，都会和妈妈把照片拿出来翻翻。 慢慢的信的来往不再那么频繁，姐姐有了她的家庭，操心的事情也应该越来越多，于是想她回家的事也就不再提了。后来有了电话，多年不见，拿起电话却不知道说什么。姐姐口音变的我已经不再认识，于是意识到小时候的姐姐已经远去了，再也找不回来。 工作了，姐姐问妈妈要了我电话，多年不见的姐弟俩。木讷的我不知道说些什么，姐姐见我不说话，便一个劲的哭，我安慰她。 2012年国庆妈妈生病，电话问姐姐是否回家来，她说家里有事，等明年。“明年”这个词小时候一年又一年的听了好多年。于是我便不再问了。 2013年春天，妈妈走了，姐姐来电话又是一个劲的哭，我不知道说什么，她问我是不是恨她，我说不。不过听起来有点像假话。 家里穷，爸妈养家负担重，小时候的姐姐应该不会太幸福。去新疆是姐姐自己的选择，她的亲生哥哥、姐姐在那边。妈妈说服爸爸...

看过 张谦 同学的< 博客，何去何从 ？>，回味过来写这篇日志，晃眼大半年时光了。从当初写日志的火热，高烧退却，少了那股激情，写日志也就越来越少了，而且少得可怜。 博客干什么？我自己大半也就当作日记本，像一个“暴露狂”与陌生的朋友们分享着自己的心情以及一些乱七八糟的生活琐事。有些事不想向周围熟悉的人说，于是就找这么一个净地倾倒出来，然后就仿佛豁然开朗了。传递什么、分享什么，很多时候没有一个明确的目标，日子稍微一长就不知道写些什么了，于是就是五花八门的大杂烩。像QQ空间、人人网，弥漫的全是些心灵鸡汤，开始觉得新鲜，慢慢的也就厌倦了。 不过生活越来越浮躁，也就很难把一件事情坚持的做下去。博客到微博，概念的炒作，大家也就一股脑追逐新的事物去了。铅华褪尽的博客越来越显得萧条，博客不会再红了，不过也不会灭亡。点点这样的轻博客概念其实挺好，但是博客已经过了大红大紫的年华，想要做起来自然就很难了。回归清净，也才是回到博客的本真。 火与不火不应该是判断博客价值的标准。火的时候，大家都去写，用户多，不过内容也就泛滥了。一个好的博客，关键是要有信息量。个人觉得，微博和博客是互相不可替代的，微博重在快速简单的传递信息，而博客则可以做自己兴趣爱好方面的专业技术的研究分享。  大红大紫渲染的都是商业氛围，重在围观的群众，与内容的质地无关。我们也就跟着乐呵了，微博抑或微信，玩玩就好，玩的开心就好，没必要在乎太多。

人生的路走的太顺了，突然遇到点挫折，便茫然不知所措。瞬间跌入人生的低谷。生命也就索然无味，想解脱，死自然是最简单的了，轻轻的一跃，一了百了。大学毕业前在BBS上跟@TJUTOPKU聊天得出的这么一个结论。 道理谁都明白，可当自己真的遇到了，才发现想要逃脱出来，太难。当然我肯定不会选择轻生，但是心痛的感觉，太撕心裂肺了。很难受，很难受。这种煎熬应该比死还难受吧。 从小到大，一直是同龄人中的佼佼者，从小学到大学，算是顺风顺水，没磨砺，没什么风风雨雨的经历。或许像我这样的穷二代（N代）就应该平平常常的在农村过完一辈子。娶老婆，生孩子，风吹日晒，折腾着自己还有一家人的生计，应该倒也其乐融融。 现在算个城里人，有份很多人羡慕的工作，一年赚个十来万，富不起来，也穷不下去。不过离家太远，于是想换个离家近的，一年一年，妈妈走了，爸爸也越来越老了。未婚，没女友，没房。周围举目无亲。 于是后悔当初为什么非跑省外念大学，非到个八杆子打不到的地方工作。选择通信这个行业，能干啥？去设备商，不年轻了，折腾不起。来重庆移动面试，一年两年三年，那些HR真他妈的不是人，你招个苦逼做技术干活的，搞无聊的群P干啥？一年两年三年都被莫名其妙的刷了。反正大学毕业找工作群面就从来没通过过，不合适的人永远不合适吧。 想抽烟，想喝酒，想去九华山烧香，在佛像前虔诚的跪拜，慢慢变成了当初自己鄙视的样子。

小时候放风筝，总是在每年阳春的三月，村前的田野上开满油菜花，堰坎也零落的开着蒲公英等野花。村子里每家门前的杏树、桃树、李树、梨树也开的满满的，偶尔刮点微风，顺带着一点春雨，回不去的童年，记忆的画面都是好美的，令人回味。 风筝是自己做的，爸爸编竹席，家里总有不尽的竹签，支好一个框架，粘上一大页旧课本的书页，后面加一条长长的纸带，一个属于我的风筝也就做好了。制作的灵感来自山对面沟里的孩子，他们在村间的山脊上放这样的纸风筝，飞的好高好高，可是我糊的风筝却从没飞起来过。时间好快，一直盼望长大的童年渐渐的流逝，可等真的长大了，却又显得有些落寞不堪。 三月，跟同事游天井湖，第一次一起放飞了一个风筝，好高好高，似乎真的触摸到了蓝天。可打算收起来的时候，线断了，风筝摇摇的坠在了远处。最后只拿着空空的一盘线回到租的房子。 如果算是高中离开家的话，人生快一半的时间是在外度过，每次想到这个总是很失落。以前总想着远方，去看海、看大大的草原。可看着亲人一个个离开，或许是该回去了！

大一的时候听同学讲“逼“这字的时候，迷惑的不知道是什么意思。什么2B啊、傻逼之类的词语以前确实没听人讲过。 不知道是我真的清纯，还是四川话语言的差异，不过总的来说，后来我终究算是邪恶了。 大学远远的离开家，开始感觉好爽，可自己想要回去的时候却发现再也难回去了，上天似乎跟我开了一个很大的玩笑。为什么要回去，想了好久可终究没有找到一个十足的理由，也许简简单单的就是一个家的信仰。 今天无意拉开人人网上的时间线，大学开始写BLOG，写了删，删了写，那么多日志，突然发现只有人人网上最全了，我不知道是该高兴还是悲哀。翻开最早的几篇，突然发现自己那时候还是那么的多情和风骚，可以写那么一段一段的文字。当然那些破碎或者滑稽荒唐的记录，也见证了一个2B的成长，青涩的年华或许本来就是那样。 其实每隔几年看当初的自己，都总是会觉得有点荒唐或者说是无知。以前喜欢用年少轻狂这样的词语来描述自己，可惜现在只剩轻狂，早已没有了年少;以前写过我还能孩子气多久，可现在总在感叹什么时候自己才能真正的成熟一点。像个男人一样，扛起生活中所有的担子，而不去害怕、胆怯、逃避。感恩节过去好些日子了，今天也突然想起原来还有这样一个节日。突然很想感谢大学宿舍所有兄弟，四年对我所有2B行为的包容。

喜欢坐火车的感觉,尤其是硬座..从成都到北京或者是从南充往合肥..每次疲惫的逃离车站,忘掉腿的痛苦后,总开始回味旅途的味道。二三十个小时，也只有这个时候人才能够一直那么无声无息的坐在那儿，不用担心被平日里的纷杂事打扰。 沿途的风景总是那么有韵味 秦岭、大巴山，还有沿途各省的风土人情。静静的看日出日落,山川河流.城市山村.....与旅游不同的是 丢掉一切的同时没有一丝的漂泊感，因为当火车停止的那头，总有一个等待自己的窝、有那么几个自己熟悉的人。 时光之所以残忍,是因为它能把人带向未来，却无法带你返回过去。国庆的几天假期，转瞬即逝。来来回回，往往返返，没有想到的是 第一分工作、一个破落而陌生的城市 一呆便是3年有余。 妈妈的病又复发了，不知觉间，这一切来的太快。这么多年第一次回家过中秋，却没想到是这样的结局。陪着妈妈在医院呆的几天里，第一次感觉人生的无助与疲惫。签署放弃治疗办理出院手续，我知道我这个儿子做的太不孝。。。 那天经过南充火车站，回家后妈妈问我为啥不带她去看看火车，我心一下痛了。妈妈辛苦了一辈子，养我上学，自己却呆在山沟里一辈子，火车、飞机对她都是新奇的东西。本来说好了六月的时候带妈妈去新疆，可以坐坐成南的动车，然后飞机去乌鲁木齐。可惜一直再等待着换工作辞职的空暇，可惜一晃到了年底，我却依旧还在这个陌生的原地呆着。恐怕以后也没有机会。。。 走的前一天，姑姑去了，没想到这次回家便是见她的最后一面，突然想起自己还是一个小屁孩的日子。转眼间亲人已尽老去，丢下不愿长大的自己。 整理电脑的资料 看到猫猫师兄“追求结果”的留言，突然感慨很深 ，一些琐碎的东西记录在那，多年后回味也是很美好的一件事情。。我不大知道自己是属于追求结果的那类，还是享受过程的那类，不过害怕改变、渴望稳定，还有这么多年也洗不去的四川情节，从这个层面上，我大抵也是属于猫猫“追求结果”的类型。 我想我是一个懦夫。